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2013年10月6日星期日

救恩之聲 - 老牧人開講 ( 施達雄牧師 )

請按以下的「文字」,

就可以「看到及聽到」有關的「內容」!

為什麼不情願受欺呢？
為什麼不情願吃虧呢？

以「慢慢的說，慢慢的動怒！」的耐心 ,
對待家人！

回轉變成 - 小孩的樣式
不失 - 赤子之心！

不要再「犯罪」了
做一個不被「壞習性」所轄制的基督徒

慾望 : 得了節制，
就是 : 快樂開始！

藉著「禁食禱告」,
經歷上帝「特別恩典」！

用「愛心」的行動，
去「關懷、幫助」需要幫助的人！

及時說出「感謝人、鼓勵人、尊重人」的好話！

跟從主耶穌，
「愛」主所愛、「惡」主所惡！

施比受更為有福 !
你「得」的比「捨」的更多!

到如今
耶和華都幫助我們！

用心尊重，關愛你的家人！

捨己
跟從主「棄惡從善」的「決心與動力」！

你應當「結交益友」，
也應當成為「別人的益友」！

為「大人者」不失「赤子之心」也！

讓別人從我們的「好行為」看出
我們是「耶穌的真信徒」！

具「聽天命」的信心、
具「盡人事」的擔當！

引用 : http://www.vos.org.tw/shepherd100/shepherd.php

親子「溝通」五類型

江林月嬌

您可知道「家庭溝通」與「親子互動」，

有哪些「不同的類型」與「選擇」？

親子教育中，雙親的特質、父母彼此的互動傾向，還有與親子互動型態，對兒女的人格塑造與人際關係的拓展，都有重大深遠的影響力。

因此，談論親子教育，首先父母必須先瞭解自己與兒女之間的互動型態，並主動改善親子互動關係，才能有效地幫助兒女建立其良好友善的人際空間。

記得魯迅先生曾說過，木匠的兒子會玩刨斧，書香子弟熟悉筆墨，兵家之後早識刀槍；意即，父母修養與客觀環境是決定兒女人格與智能表現的重要因素。

又有俗話說：「有其父必有其子」、「江山易改，本性難移」正是所謂的「龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。」其中蘊藏的又是什麼樣的人生哲理？

被譽為「家庭治療哥倫布」（Columbus of Family Therapy）國際知名的女性家庭治療大師維琴尼亞‧薩提亞VirginiaSatir，1916~1988AD），是美國最具影響力的首席心理治療大師，也是美國家庭治療發展史上最重要人物之一，曾被美國著名的《人類行為雜誌》（Human Behavior）譽為「眾人的家庭治療大師」。

薩提亞以女性特殊的溫柔與感性，機警靈活的自創風格，而獨樹一幟。

她在家庭治療方面的理念和方法，備受專業人士的尊崇與重視。

她認為，溝通的風格是藉由身體的姿態、身體語言和口語表達而出；

因此，她將家庭溝通與親子互動分為五大類型：

1.指責型（Blamer）：

支配的、只會發現別人的錯誤，並且只會為自己辯護。

指責型的父母經常出現的語言是：

「我不是已經跟你講過了嗎？你要我講幾遍？」

「你是怎麼搞的，沒腦筋！」

「再不用心點，小心我敲你腦袋。」

指責型父母的情緒常是憤怒、不滿、冷漠、束縛、疑神疑鬼。

指責型父母的行為常是批評、攻擊、打罵、敵視、否定、挑剔。

指責型父母養育出來的兒女，對他人說的話都是「不同意」，

處處質問責難他人，身體語言常擺出攻擊、批判、責罵的架勢，

意欲昭示「我是老大」、「我就是老闆」，苛求大家都聽他的，

其實內心存在著寂寞、不安全與無成就的感覺。

2.超理智型（Super-reasonable）：

採取固執的立場，不與人親密，冷靜、冷酷的角色，

隨時保持理性控制以避免情緒化。

超理智型的父母經常出現的語言是：

「根據過去的經驗來看，你應該如何做才對。」

「按照目前的資料來看，你最好那樣做。」

「我們要採取具有理論基礎的作法，這方面我有研究。」

「不要感情用事，要用理智來思考」

超理智型父母的情緒常是固執、強迫、冷靜、就事論事，

也是講理有原則。

超理智型父母的行為常是權威、獨斷、規律、操縱、理性、具優越感。

超理智型父母養育出來的兒女，對他人說的話都是道理、邏輯和分析。

其思維正如方方正正的超理智一般，常表現出「我是穩定、冰冷與鎮靜的」，而內在卻是「我是易受傷、易膽怯、易受攻擊的」；

總認為自己是對的，身體乾枯、聲音單調、語意抽象。

3.打岔型（Irrelevant）：

試圖使他人分心，看起來和任何事都無關的樣子。

打岔型的父母經常出現的語言是：

「我們談些有趣的事情吧」

「跟你講一個笑話…」

「幹嘛這麼緊張，去睡一覺，明天太陽照樣升起」

打岔型父母的情緒常是唐突、不安、雜亂、不合宜、不平衡、缺乏自信。

打岔型父母的行為常是機智、幽默、干擾、混淆、俏皮、莫名其妙。

打岔型父母養育出來的兒女，說出來的話常是不切題、無意義，身體語言常是誇張且無重心，內心深處是「沒有人在乎我」、「沒人關心我」；

對他人說的話、舉止行動都無法反映重點，內在感覺是混亂的，聲音語調忽高忽低，講話無重心焦點。

4.討好型（Placater）：

懦弱、遲疑、自我貶抑的。

討好型的父母經常出現的語言是：

「我就是為了你的幸福快樂而努力工作的」

「你們不必做了，我來處理就好」

「都是我一個人的錯，害你們吃不少苦，真是對不起」

討好型父母的情緒常是內疚、自貶、依賴、無助、擔心焦慮。

討好型父母的行為常是敏感、乞求、順從、神經質、取悅他人。

討好型父母養育出來的兒女，對人說的話都是「同意」，身體語言常擺出一副討好的姿態，

內心深處卻想著「沒有人喜歡我」、「我是沒有價值的」；

總是用一種逢迎的方式，常常向人道歉，數落自己的不是，試著取悅他人。

5.一致型（Congruent）：

是真實真誠表達者，在是當的脈絡下傳遞直接的訊息，並為此負責。

一致型的父母經常出現的語言是：

「我覺得這個問題有點複雜，讓我們再仔細想想」

「你的看法是什麼，先說來聽聽」

「你說此事錯不在你，你的理由是…」

「現在我們倆討論出來的共識有…，而不同的看法是…」

一致型父母的情緒常是愉快、溫和、自主、平等、尊重、沒有防衛。

一致型父母的行為常是積極、自信、同理、關懷、肯定、讚許。

一致型父母養育出來的兒女，對人所發出的訊息都是朝同一方向，

說話內容、聲調、面部表情和身體語言都協調一致的，

能令雙方感到舒服、自在、誠實，讓彼此的自尊極少感到受威脅。

上述五種親子溝通型態，您是屬於哪一種呢？

唯有一致型的親子溝通型態才是父母兒女最理想的溝通與互動，

期待你我都能朝這個方向努力與邁進。

經文分享

生「財」有道

人類在一次又一次的「金融危機」中扮演著怎樣的角色，

如何知道自己的「經濟狀況」已「陷入危機」，

又該如何「增強」「自身能力」以「抗風險」呢？

怎樣為自己「儲蓄」「真正的財富」，

成為一個被「上帝」尊重的人！

吳宣倫博士的「生財有道」為你揭底。

八種「要不得」的「戀愛」

８種「要不得」的「戀愛」

(一) 你「在乎」對方「比較多」

你在談戀愛，卻不確定對方的想法；你覺得你們很合適，他好像不以為然；他不在時，你很想他，你不在時，他好像沒差別，這表示什麼？

　　「二人若不同心，豈能同行呢？」有時候會有一方愛另一方較多的情形，若是在健全的感情中，會有交替的現象，兩人輪流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方總是扮演追求者，這樣的感情不健全，長久下去，你會對愛飢渴，你會覺得受對方控制，你會感到憤怒、受騙、痛苦。

(二) 你「愛」的是「對方」的「潛力」

　　你愛的是對方的潛力，而不是對方真正的樣子，你愛的是對方未來可能的樣子，那他根本不是你的伴侶，而是你改造的對象。

　問問你自己：如果對方50年都不改變，你會滿意嗎？如果你一直希望能改變對方，才覺得比較滿意，那就不是愛，而是賭博，用雙方的快樂當作賭注。

　　你跟一個人交往時，要愛和尊重對方的本相，而不是他未來的樣子，你可以期望他繼續成長，但你必須滿意他現在的樣子。

(三) 你想要「幫助」對方

　　你常覺得對方很可憐嗎？你覺得自己有責任幫助對方振作起來嗎？你會不會害怕如果離開對方，他會受不了打擊？如果是，你恐怕是個「救難狂」。

　　「救難狂」不會去找一個合適的對象，而是找一個他所同情、可以幫助的對象。找一個受過創傷、脆弱、依賴、不被愛、委屈的人，你由憐生愛，他會對你心生感激，這樣的感情像是一項救援任務，而不是健全、平衡的感情。

　　這裡要牢記的關鍵是「尊重」，你愛的對象必須是你能夠尊重的人，你必須以對方為榮，你的伴侶不要你的救援，而是要你真正了解他。

(四) 你把「對方」當作「祟拜的對象」
　　

年輕的女明星愛上導演、大學生愛上教授、秘書愛上老闆……愛上所崇拜的對象，這種感情很難維持正常，因為兩人之間無法平等對待。

　　男女雙方必須要平等對待，我不是指地位，而是態度，不能過度崇拜對方。會愛上所崇拜對象的人，通常自信心低落，他們覺得自己很糟糕。

(五) 你只是被對方「外表」吸引

　　每個人都會這樣，對嗎？如果你發現自己被對方的某個特質深深吸引，要問自己，若對方沒有那雙藍色的大眼睛、磁性的聲音……若對方不是模特兒、不會打籃球……我還會跟他(她)在一起嗎？

(六) 短暫「朝夕相處」的機會

　　你和對方分擔某個工作，常常要一起加班，於是你覺得愛上了對方……你去度假三週，認識一個也來度假的男人，你覺得好像墜入情網……短暫的朝夕相處，是指在特殊情況下湊在一塊，並不是常規，這種感情不能持久，因為短時間的朝夕相處，無法使你完全了解對方的個性。

(七) 為了「叛逆」才「選擇」這個對象

　　父母老是跟你強調，要找個有錢的對象，偏偏你每個男朋友都是窮光蛋；從小父母就對你管教嚴格，偏偏你每個女朋友都很隨便；從小父親就耳提面命，傳香火是最重要的事，偏偏你的女朋友不是不能生，就是不想生……

　　如果你所選的對象，老是令父母生氣，很可能你只是想叛逆，你覺得一定要證明什麼來反擊，當你不能控制自己的選擇，你並不是真心愛對方，這段感情注定沒有結果。
(八) 對方不是「自由身」

　　把這點留到最後，是因為這根本不能算是感情。選擇終身伴侶的第一個前提是——對方是「自由身」。「自由身」就是可以自由和你交往，沒有結婚、沒有訂婚、沒有固定的交往對象、沒有和別人上床、單身，只和你交往的人。

　　如果你愛上的那個男人答應會早點和另一個女人分手；或是他說他不愛那個女人，他愛的是你；或是他原來的對象接受你的存在，他們不打算分手，但他想跟你在一起一陣子；或是他剛分手，但可能破鏡重圓……這些都不是自由身。

　　別和已婚或有對象的人交往，不管是什麼藉口，結果都一樣，你注定要心碎。別忘了，你只是接受了另一個人用剩的部分。

　　選擇權在你手上，責任在你身上，你要選對人。如果你有交往的對象，而且你是上面談到的八種感情之一，別浪費時間，還有更好的對象在等你。

引用 : http://blog.yahoo.com/_VT34VVCYV7QBAQDDSAFKOGLCMI/articles/384680/index